Le faux viril : De prime abord, on pourrait le confondre avec un homme viril. Mais on comprend vite qu'il n'en n'est pas un !

- Quand il se blesse, il ne cesse de geindre et d'exagérer sa douleur. C'est tout juste s'il ne demande pas à être transporté en civière par des ambulanciers à l'hôpital pour s'être... foulé le petit doigt.

- Lors du premier rendez-vous : Il sursaute quand vous vous approchez de lui (à une trentaine de centimètres). Il craint le contact physique, les marques d'affections, les papouilles. Et le sexe... ? Cela le dégoûte évidemment, même s'il n'ose pas l'avouer.

- Au volant : Il accélère comme un forcené à 150km/h en troisième vitesse, en ville, pour vous montrer que le moteur de sa voiture est super puissant... Alors qu'il est en surrégime. Il vous engueule comme du poisson pourri ("Mais fais attention, zut-euh !") parce que vous avez fait tomber quelques miettes de croissant sur le tapis de sa superbe Twingo d'occasion, où il avait passé l'aspirateur la veille.

- Les soins de beauté : Dans sa salle de bain, il y a une foultitude de produits de beauté. Des crèmes pour le visage, des masques hydratants, mais aussi une crème spécifique spéciale bourrelets, qu'il applique sur ses hanches en massages circulaires, du bout des doigts.

- Sa sensibilité : Quand vous lui confiez en larmes que vous êtes au bout du rouleau parce que vous avez des problèmes, il se contente de vous regarder avec une moue soi-disant compatissante, en vous disant "Oh là là ma pauvre... Qu'est-ce que je te plaints !". Ou pire encore, il vous balance : "Eh ben ma pauvre, tu l'as un peu cherché aussi..."

- Au lit : Il se vante des attributs dont la nature l'aurait pourvu (généreusement bien sûr) et laisse croire qu'il est un véritable dieu de l'amour. En fait, il s'essouffle au bout de quelques minutes et vous fait porter la responsabilité de son érection molle (vous ne l'excitez pas assez).